L'esprit troublé.

Avoir 21 ans d’existence pour mes parents c’est un Age encore très bas où on est peu apte a la raison… pour d’autres c’est l’Age des belles responsabilités mais aussi ce que certains abrutis appellent la fleur de l’âge. Pour moi ce n’est rien d’autre qu’une combinaison de chiffre qui augmente par une chaque année, et chaque année passe plus rapidement que la dernière.

Autant d’information et de désinformation qui font que je ne sache plus où donner de la tête, tellement de questions auxquels j’ai répondu d’autres qui ont juste été abandonné dans les abysses de mon « moi » ainsi que de ses rêves inaccomplis.

Du moins dans mon style de vie vieillard et paresseux la chasse aux infos (les vrais infos) est néanmoins une tache dans laquelle je me plais a chercher encore et encore jusqu’à trouver un secret perdu. Un secret que je ne connaitrais jamais, un secret auquel je ne toucherais jamais…  Du coup de fil en aiguille et d’article en article je suis tombé ces dernières années sur une thématique américaine absolument ahurissante et très redondante.

Une thématique qui traite du sociale et plus précisément sur le rapport très fort entre nos liens communs dans la vie. Des liens qui ferait qu’aujourd’hui nous vivons tous dans une simulation, une réalité virtuelle si vous préférez et si vous ne saisissez toujours pas, nous vivons dans une fausse réalité comme dans le film Matrix, si vous ne connaissez pas ce film ne lisez même pas cet article

Dans mes questionnements hardis je me suis toujours demander quel impact avait la norme et ladite réalité sur le cerveau de jeunes enfants qui entre en phase d’adolescence. Si je me suis moi-même imposé une tranche d’âge dans cet absurde raisonnent, c’est uniquement parce que c’est souvent à cet âge que nous sommes le plus susceptible de changer subitement de voie ou de basculer d’un coté a l’autre. Pendant des années j’essayais tant bien que mal de trouver des fragments de réponses dans mon banal quotidien et aussi bizarre que ça puisse paraitre je finis par y parvenir me rendant ainsi compte que la norme nous imposait bien des problèmes dans la vie. Le premier mais aussi le plus insupportable d’entre eux été pour moi le fait que la norme faisait de nous tous des individus identiques soumis à une même pression et vivant les mêmes situations dans les mêmes établissements qu’ils soient publics ou privées.

Et une fois de plus de fil en aiguille et de tic en tac je devins moi-même un adulte soumis à d’autres forme de pression et a une toute nouvelle forme de norme. Bien que mon âme naïve refusât depuis des années de grandir « la réalité » m’imposa une fois de plus de me rendre compte qu’on nous l’avait bien mise mais avec plus d’expérience dans la vie ce constat ne m’attrista pas et ne m’a atteint d’aucune maniéré.

Probablement parce que c’était un constat que j’avais déjà fait. Peut-être était-ce le fait de connaitre mon incapacité devant mon idée folle de changement (comprenez le comme vous le souhaitez) de non pas un pays mais de tout un monde toute une planète exaspérante ! Après tout je ne suis qu’un jeune camé qui rêve de montrer au grand jour son courage et sa grandeur d’âme… des camés comme moi il y en a un peu partout dans le monde. Et bien que ce soit le cas ce matin en lisant cette énième article traitant de la même thématique effrayante je ne pu me satisfaire du fait que je ne puisse rien faire car en vrai j’ai 21 ans et l’impression d’en avoir vécu le double. En constatant moi-même ce constat je me suis dit que ce serait fort probable que je vive dans une simulation, car en effet pourquoi est-ce qu’un jeune homme de 21ans physiquement fort et mentalement solide aurait-il cette salle impression d’être un homme de 42 ans dont les jours sont déjà comptés…

Et de clic en clac je remarquais que de gens comme moi il n’y en avait pas beaucoup (vie sociale et expérience folle a l’appui) ou du moins qu’il y en avait, mais peu et éparpillé partout dans cette nébuleuse galaxie et plus précisément dans cette sombre planète. A ma grande joie il n’était que très rarement des camés et eux aussi se plaignait des mêmes symptômes que moi eux aussi avait du mal à manger quand ils avaient faim eux aussi avait le sommeil lourd et léger a la fois, et eux aussi sentait une grande carotte dans nos fesses collectives. Nous n’avions pas tous le même âge nous ne parlions pas tous le même dialecte et pourtant nous avions tous du mal a nous réveiller le matin alors que la veille nous dormions tous, exténué et a points fermés. Ces gens dont je prône la ressemblance morale je ne les connais pas, je ne les ai jamais côtoyés, j’ai seulement pu parler a très peu d’entre eux pour découvrir que comme moi c’était des gens têtus et audacieux. Le genre de batards que je ne peux supporter dans la vraie vie.

Autant de pensée éphémère dont je n’arrive pas à me dévêtir, est-ce bien que dans mon quotidien depuis plus de trois ans je ne fasse que me divertir. Comment puis-je autant haïr l’amour depuis des années et sans le sentir à jamais dans le sexe partir me blottir ? Comment est-ce qu’on peut se dire logique quand on se heurte dans des contradictions aussi réelles et aussi pénible ? cette théorie de la simulation me semble être une vraie chimère médiatisée dont tout le monde parle mais dont personne n’ose fournir de preuves tangibles. Est-ce la norme qui me pousse a croire en cette théorie palpable et démunie de toute logique à la fois ? est elle palpable uniquement par ce que mon cœur sans le vouloir de gloire d’amour de fierté et d’humanité certains soirs sans le sentir très tristement… il devient nostalgique. Mon ressentit est bloqué par ce que la norme a fait de moi et de ce que mon cœur depuis mon jeune âge me sort comme jolies répliques.

Des questionnements chauds rapides et cyniques qui sont envoyés en rafale je ne sais d’où en plein fouet sur mon visage semi squelettique. Néanmoins trouvé une réponse tangible a cette théorie pour moi est une question d’éthique et peu m’importe la norme car tôt ou tard mon cœur me sortira au bon moment l’une de ses fameuses répliques. D’ici-là a mon habitude j’ignorerais mes responsabilités tout en chassant très bien où se trouvent mes limites. Mais cette fois ci j’espère bien agir avant le moment fatidique sans oublier que le temps passe… cela va sans dire, et puis dans ma tête j’ai tellement de pensées que je ne peux pas toutes les écrire au meilleur tout ce que je ferais c’est taché du mieux que je peux de m’en souvenir pour pouvoir plus tard si je le mérite… comme à mon habitude naïvement allé me divertir.

Barakate O dit L’esprit du martyr.