L'esprit troublé.

Je me suis levé tôt ce matin je ne sais pas trop pourquoi ni comment, pourtant j’ai le sommeil lourd et il faut en faire des efforts pour me faire bouger de ma place. Mais ce matin je ne sais pas pourquoi je me suis réveiller tôt, si tôt que tout le monde dormait encore et je me sentais rassuré comme un enfant bercer par les paroles de sa mère avant de dormir. Sauf que dans mon cas ça fait des lustres que ma mère ne m’a pas bercé de paroles jusqu’à ce que je dorme sereinement, décidemment ça fait longtemps que ma vie n’a pas été sereine et ce bien que je ne manque de « rien ».  Et c’est principalement à cause de ça que le matériel ne m’apporte plus aucune satisfaction a part celle de ne plus être en manque ou de ne pas rester seul à la maison, et là encore quand j’y songe je me rends compte que je suis insatisfait. La vie me rend insatisfait, les marocains qui n’ont aucune notion de l’amitié m’exaspèrent, leur amour m’a rendu aigrie et amèrement susceptible vu que je  les connais toutes malgré moi et sans grand effort … J’ai trop de doutes et trop de rage parce que je ne trouve  plus des réponses… faut aussi dire que je ne lis plus et c’est ce qui m’effraie le plus le fait de me dire que je m’éloigne de ce monde magique aux combinaisons infinies. Je me suis égaré dans ma route je ne sais plus s’il faut tourner a gauche ou a droite je ne sais pas s’il faut continuer tout droit c’est alors que j’ai opté pour « la pause ». Une pause qui dure depuis bien trop longtemps par manque d’équilibre, ou par pur stupidité juvénile ? Contrairement à ce qu’on voudrait me faire croire ça n’a rien à voir avec mon cercle « d’amis » qui est censé « m’influencer » dans ma façon d’agir et de pensé, la dernière fois que je fus influencé par quelqu’un remonte à l’époque ou ma mère me berçait tendrement avant de m’endormir.  Ce matin là je me suis sentit triste et perdu et je me mis aussitôt à rechercher mes propres contradictions (c’est elles qui font que je me perds dans la « magnificence » de la vie) je n’en ai trouvé aucune, et je me suis dit que je n’ai pas bien pensé ni cherché et c’est là que je me rendis compte que j’avais quelque chose qui pesait sur la conscience et qui mettait du désordre dans mon mental. Cette chose qui me suit depuis longtemps et que je ne peux plus nier aujourd’hui cette chose qui me fait peur et qui m’empêche d’avancer normalement. Je suis impuissant face a plusieurs faits qui me travail au quotidien ! Ces faits que font les Hommes et que je ne supporte pas enveloppent ma joie de vivre d’une noirceur « maléfiquement » humaine et donc savante. Ne laissant en moi qu’une petite lueur d’espoir et de joie qui apparait sous les différents effets des différentes drogues et qui n’existe plus dans mes moments de lucidité c’est-à-dire chaque jour. Ainsi, mon humour disparait mon sourire aussi et mes  différents « amis » n’arrêtent pas de me prouver qu’au Maroc tout est foutu depuis belles lurettes simplement car les valeurs humaines n’y existe plus (ni amitié ni fraternité ni amour que l’intérêt de l’un et de l’autre). Ah sacré matin lucide ! Même une cigarette prend peine à s’éteindre quand il s’agit d’avoir la notion du temps face à toi merci de tout ce que tu m’as offert comme révélations…

L’esprit troublé.